○ゞ幼(_児`園o○尛 孩孓

夜深了，很安静，我不禁想起了，我最最慈爱的姥爷。记得小学的时候写过一篇文章，让写一位自己的亲人，当时我就写的我的姥爷，然而，时过境迁，今日，再写起时，他已经彻彻底底的离我而去了……再也不能跟我说一句话，不，这已经是奢求，我连再见一眼他的可能都没有了。。。

上上个周四，也就是7月15号，我和妈妈一起去派出所给姥爷注销了户口。手里拿着医院的死亡证明，看到管户籍的民警在姥爷的户口页上盖上了死亡的印章。直到现在想起来，我依然有一种心脏在颤抖的感觉。我真的不相信，姥爷就这样的安静的离开了……我矛盾、我悲痛、我彷徨、我不知所措。。。然而不管怎样，他都不会回来了。

我在想，我们的生命是多么的有限，不过2w7k多天而已，姥爷是1934年12月29日出生的。他才仅仅不到76岁。可我，与姥爷生命的交集，才9000多天！！！这之中，还要减去，小时候不记事的日子，不在姥爷家住的日子，想想，我与姥爷相处最多的日子，大概也就是从03年以后，以及我幼儿园小学的暑假。小时候，姥爷在前门商业大厦上班，现在已经改成北京规划展览馆了，那时候姥爷带我去商场玩，1988年北京第一家KFC开业，姥爷就带我去吃，我还记得我最爱吃的就是原味鸡和土豆泥，最后还要带回家一块鸡，留着晚上吃。姥爷商场里有很多好玩的小东西，小飞机笔，小牙膏，在那个物质相对于匮乏的年代，这些，都是小朋友艳羡的东西了。那时候北京不让骑自行车带人，姥爷家住东便门，离前门不算远，他每天就骑自行车上下班，那次带我去单位，回家的时候我们就走小胡同，怕被警察抓，那时候我还是蛮紧张的。一个劲问姥爷，这能到家么。在路上，一般姥爷会给我买2支双棒或雪人带着，放在小保温桶里，然后再买2个鸡腿，或者一块酱牛肉，回家和晚餐一起吃。后来稍微大一点，暑假也还是会去，那时候不知道为什么，不是特别爱去，因为我老想家，想我妈妈。最早北京开始流行丝袜，姥爷商场里有长的和短的，现在想想，真的是都浪费了，小孩，穿着丝袜球鞋乱跑，去护城河边捞鱼。。。。后果就是一天一双。。。。可姥爷姥姥从来没说过我什么，一说穿，马上就给。还记得有一次，冬天，我非不愿意在姥爷那住了，要回家，即使姥爷给我买了新毛衣，我也不愿意，姥爷只能找司机把我送回家，然后我穿着新毛衣，进家门抱着我妈大腿就开始哭，就跟受了多大委屈似的。现在回忆，好像是那毛衣我不喜欢。。。。。。。

03年，我开始上大学以后，姥爷早就退休了也没事干，而且从05年开始姥爷和姥姥就住在我家了。于是，姥爷开始照顾我的起居。夏天，姥爷给我买酸奶，还变着口味买，其实这对于一个老头来说不是一件容易的事，因为他根本不懂，他也不吃零食。冬天，姥爷骑车出去买晚报，然后就给我买糖炒栗子，热乎的，刚出锅的，特别甜，特别好吃。。。每每听着外面寒风呼啸，我在屋子里吃完姥爷做的可口的饭菜，我觉得姥爷特别好，也特别不容易。。。。我真的写不下去了，我想我的姥爷！！我不知道用什么办法才能唤回他。。。。。

姥爷一直有糖尿病，后来又中风半身不遂了，我想从这个时候开始，我对姥爷的感情就更一步的加深了。姥爷需要人照顾，而且姥爷的脾气很倔，在家里，我是跟姥爷最谈得来的。我们讨论新闻，体育，政治，军事……姥爷曾经获得北京先进工作者，北京市劳模。曾经跟周总理合影过，上过支部生活的封二。有过支部生活的专访。接待过周总理的视察。后来，天坛街道工会的一些福利都是我去给姥爷领了。。。。

后来，姥爷的病恶化了。。。。2010年的春节，姥爷是在东直门医院过的，那时候他真的很脆弱了，经常流眼泪，只要我俩默默的坐在那，看着我的眼睛，他就哭。。。不管我说什么都不管用。那几天，外面的烟花，爆竹声音他听了都会心慌……那时，姥爷的肾功能严重衰竭，肌酐将近500，对于糖尿病患者来说，肌酐500对身体的影响相当于正常人1000多吧。也就是尿毒症了。姥爷的身体如果透析存在很大的风险，血透当时的身体状况绝对接受不了，只能看看腹膜透析能不能承受，那样的话心脏的压力会小一点。后来身体渐渐好转了，医生的意思是如果不做血透就可以出院，保守治疗。姥爷坚决不做透析，因为那个要做一个动静脉吻合的手术，也是很麻烦的。可是谁也没想到，出院仅仅一天，姥爷就肺部感染，被120拉走了。他特别固执，一定要在客厅躺着睡午觉，也许是着凉了吧。姥爷肺也不好，年轻时抽烟太多造成的，虽然已经戒了15年了，可还是不行。这次去医院的前几天还好，忽然有一天就觉得不好，可是姥爷还是坚持不做雾化，他不习惯哪味，我想也肯定是因为太难受了，姥爷好固执。再后来，就是进一步的恶化。。。。那个晚上，姥爷很艰难的哮喘，呻吟，自己还说，自己就不行了，就一口气上不来就完了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。早晨5点多，姥爷说饿了，喝了半袋牛奶，吃了一个鸡蛋，然后说困了，想睡一会。想姥爷折腾了一天一夜了，可能累了，于是姥爷就睡了，可是这一睡，就再也没能醒过来。。等我们觉得姥爷睡觉的样子不对劲的时候，再叫他他再也不能答应我了。。姥爷甚至连一句遗言都没有。。就这样安详的就走了。。。。看着他躺在那里，我真的觉得自己好无能，好无奈，我没有办法。。。。也许我们每一个人都不能预知自己将以何种方式离开这个世界。

希望姥爷在另一个世界过的好。姥爷的墨镜，我保留了下来，可是我从来不敢打开看，我特别害怕，我害怕看到。那个眼镜还是上次姥爷出院的时候，我陪他去买的，妈妈把姥爷喝水的杯子放在屋子的窗台上，妈说，那是姥爷每天都要用的东西。。。。。头脑很乱。。。。。。。。。。。。

终于有勇气面对这件事，终于可以提及此事。一直没有写出来，一个是没有勇气面对，一个是不想让姥爷的去世，成为某些人的谈资。让我觉得厌恶。难道这是个需要求证的问题么。

梦到过姥爷2次。一次是他很委屈的跟我说，“过来了这边，就回不去了”一次是不经意的路过他的房子，然后他很安静的坐在那里，然后问我说“你说我那药吃没吃呢”，醒来后却是梦一场。也不知道这些都是不是真的，从科学的角度讲，这肯定是不存在的。可我多么希望这是真的，因为这样，姥爷就可以以另外一种方式，在这个世界上存在下去。有时候我真的不敢相信这是真的，不敢相信最疼爱我的姥爷已经彻彻底底的离我而去。但是每次看到屋子里的空荡，我才知道这是真的。曾经看到过有的文章说，人在去世的短时间内，大脑还是活动的，还能听到身边人的说话，只是自己已经不能回答，也不能做出任何反应。我想这大概是对的。但是这样也是很痛苦的。不知道说些什么，整理好思绪再写罢。

     有人会一直在一个地方等你嘛？没有

     你会一直在一个地方等别人嘛？不会

     以前，我总是错误的认为这2者是同时存在的~最近就是很闲，穷的只剩下时间了，呵呵~知道某人希望我振作，我会的额~but，现在，闲闲的时候，我总是会胡思乱想，深刻的思维~想未来，想一些莫名的问题，想过去的往事，想很多个为什么，想自己错误的问题……etc

    最好的好朋友要结婚了，听到这个消息很是吃惊额~一直觉得结婚这个字眼对我来说是遥不可及的，小时候总是去参加婚礼，小姨的，小姑的，小叔的，然后变成表哥的，表姐的，现在变成朋友的，同学的……不知不觉之间，我们已经长大了，以前我总是拒绝成长，不想长大，但是现在我觉得我需要变得成熟起来，不过一念间……不能拒绝面对现实，不能拒绝责任。

2008年11月1日    这本应属于这一天的BLOG，只是今天才理了心绪来写~

看不穿是你失落的魂魄
猜不透是你瞳孔的颜色
一阵风一场梦爱如生命般莫测
你的心到底被什么蛊惑

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我目光似月色寂寞
就让你在别人怀里快乐

爱着你像心跳难触摸
画着你画不出你的骨骼
记着你的脸色是我等你的执着
你是我一首唱不完的歌
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虽然……有很多的虽然~还是要放掉

爱一个人，就是不管怎么样也要对他如初的好……

我能做到嘛？？？？？在意的东西太多太多。。。

完美主义倾向……

我想我会做到~不管怎么样也要对他如初的好……

天气很好，北京的秋天总是如此……每每到了开学的时候，总会有点惆怅，也许着就是做了很多年学生的缘故吧。今天不想BLOG还是灰色的基调。。。很开心。

最近总是盘算着得多穿裙子，短裤一类，因为，又快到了我讨厌的冬天……再不穿估计就快米有机会了，只能等到明年的夏天了。还记得小时候就最喜欢夏天，虽然我是冬天出生的，转念一想，时间过得真快，生命真的很容易逝去……no no 不要这种基调，我成熟了，我想我要快乐。

生活中，总是被一些东西所累，比如……很多很多。生活又能用什么记录呢。。。文字，片片？

行者无疆 顿者无路 生命不息 欢乐不止

总说着有些事在路上才可以想得明白，现在想来，是在路上的人们终于抛却了一直压在身上的身份与过往，能够以一个外人的角度来审视自己吧。其实很多事情原本我们都是明白的，只不过平日里太多的惯性和束缚，使得我们无法再像儿时那样肆无忌惮的做着自己，人越长大就越不可能——然而在路上，一切不可能的事情却都有了转机。

我的文字总是掺杂着太多自我的感受，这就像我的博客，每每总是些小女孩成长过程中的呓语，以“掩耳盗铃”的心态只说给自己听，却不曾料到总有些朋友愿意分享我那些琐碎细微的小情绪……很是感动

想做一个行者……沈从文笔下的边城，if it starts

不需要过多的言语……

有时候有些东西就是很突然……

嘎然而止……

以前 如果你这么对我说 也许我会不以为然 我会毫无置疑

然而今天 我真真切切的体会到了……

so……

不知道前行会是什么……万丈深渊？

一切都 很简单……

so 如释重负……

心情很乱 不知道从哪开始 也不知道想说些什么 很多很多 觉得自己特别失败 特别特别的失败 生活中总是错位，总是乱了脚步，想要的与得到的总是有时差。。。。除了抱怨我还能怎么样。。。生活生活生活~~~~

年年岁岁花相似

岁岁年年人不同

如此而已……

D1 北京--济南。
2：32pm出发，南三环分钟寺桥--京津塘高速，
3：25pm泗村收费站，转京沪高速，直达济南。
吃了馋了很久的济南烧烤。宿济南。
D2 济南--黄山。
上午济南出发，济南--泰安--徐州--宿州--蚌埠--合肥，转合芜高速，-芜湖--铜陵--黄山（汤口镇），本来走合铜黄直达黄山滴，某些人~嘿嘿，宿黄山脚下，汤口镇
D3 黄山
汤口镇离黄山很近，所以米有早起床，今天主要是游黄山,门票200（有半票），索道单程65米，结果等索道排队2h，好晕哦~游完黄山已是夕阳西下了……
因为不想等索道，步行下山，殊不知……累。
   晚饭完毕，整装待发，G205+省道--宏村。宿宏村
D4 宏村--西递--西湖--西塘。
起床游宏村，天气不错，水中果然有倒影~哈哈。
皖南古民居，我很喜欢的风格，清澈的流水从门前弄堂流过，门票80（有半票），找个当地人带进去，9折=10%off~哈哈
   宏村完毕之后--西递，也是皖南的古民居，但是风格和宏村不一样，没有那么多水，但是房子格局更加讲究。门票80（有半票）。
   景点完毕之后，奔赴黄山市市区，转徽杭高速--杭州。
夜游西湖~浙江省好像变的非常米~居然把西湖对外开放了，米有门票~开车绕湖三分之二周，庆春酒店吃晚饭。南方的菜量很小，适合我这样滴，可是可是某些人……哈哈
   吃饭完毕，直接转战沪杭高速--嘉兴--西塘，到了西塘已经是夜晚，西塘的商业气氛很浓重，酒吧饭馆林立，找个住的地方都有些困难哦~
   可能是由于夜晚，加上西塘也取消门票，完全开放，某些人就会觉滴不好哦~我还是蛮喜欢地~尽管也是江南水乡，但是风格还是有差距滴
   匆匆看完西塘的红灯笼，省道--苏嘉杭高速，宿苏州。
D5 苏州----同里--无锡。
早晨起来游览very famous 拙政园，70（无半票），中午吃了冒名的阳澄湖大闸蟹，哈哈，我知道那就是太湖蟹~70一对，还算便宜。
拙政园我感觉没有扬州的何园以及个园好~纯属个人意见哦
   下一站--同里，到了同里已是傍晚，本来想去甪直的，某些人~不听导游滴话哦~哈哈。
门票80（无半票），可是可是，走了古镇200m后，我就吧某些人的票弄丢了~唉，好神奇哦~就剩下我自己滴饿……
    和一个南通的三口之家拼了一条手摇橹，蛮划算滴~小憩，河边品龙井~走人--苏嘉杭高速转沪宁高速--无锡。
宿无锡，空招飞鸿滴对面的酒店，不知道叫什么名字哦~卫生间有磨砂纹路的玻璃……
D6 无锡--泰安。
本来想吃大螃蟹滴，发现貌似米有，
游太湖，鼋头渚，很不错的景点~门票105（有半票）包括游船。
好累，好热~游玩太湖，京沪高速。
   无锡--扬州--淮安--新沂--临沂--蒙阴--新泰--泰安。宿泰安。
D7 泰安--济南--北京。
由于前一天太累，睡到中午12点。
到了济南，败了济南回民小区的烧烤，烤虾很不错~什么时候北京也发展发展这个就好了~
下午车上休息。眯到4：15pm，真是累了。
   班师回京、某些人不听导游滴话，让左转居然右转~haha。凌晨0：15北京。

:……）

坐在屏幕前
千千静听中恰好播放罗大佑的《你的样子》
看着一条某大学男生史上最强求爱的新闻
忽然间不知不觉流下了眼泪
的确，我很感性
我的心像玻璃杯，单纯的透明如水
这是我第一次为自己将要离开这个大学而落泪
离开这些人，这些事，这个地方的所有一切
离开这个我名义上生活四年的地方
大学结束了
其实在某种意义上很久以前就结束了
甚至根本没有真正意义上的开始过
大四的时候我的大学生活才刚刚开始
真想重新来过，但是没有这种可能
有些东西，失去了就是永远的失去了
错过了也永远的错过了……
再也找不回来
任何事情，任何人，都是失去时才知道珍惜的……
只是我现在已经没有那份平常心
女人总是这样
她们需要仪式感来割舍一段感情
明天答辩了，最后一次……
我的大学就这样结束了
心目中美好的生活景象一样也没有出现过
的确，大一时，大学生活让我失望了
大四时，我忽然发现大学是这么美好
年轻是这么美好
虽然我不老，但是有些时候我的心态已经和以前不一样了
真的是激情不在了
不论我怎样努力
都不可能再回到以前
大学时那么美好，我却一直不懂得珍惜
我就是太不懂得珍惜……失去失去不断的失去
不断的无所谓
那看似满不在乎的转身的，是风干泪后萧瑟的影子
就算再洒脱，笑的再美，心碎了要用什么来陪？？
莫名的悲哀，没完没了的……
究竟谁湮灭了谁，谁又能体会？？？

很久很久前，我更新过……
日子匆匆
每天忙碌而快乐的生活……
梁漱溟87岁接受美国学者艾恺的访问时还说
认清自己是人生最重要的课题
这一点
连一只嘲弄生活的王朔也同意
“我这前40年完全是在演戏，演猴戏给人看”
“大家都认为我是个什么，我也认为我是，其实我不是”
重出江湖的王朔碎碎叨叨的说了很多话
一个核心意思就是
“我得弄明白自己是怎么回事，很惨烈的一个事，把自己完全打碎了”
诱发王朔走上艰苦卓绝的自我认识之路
其重要机缘是声明里那些真正的无常……
生命中有很多无常，离别、变故、疾病。
但非要借这些重大的考验
我们方才开始思索自己是谁，想要什么
或许过于悲壮了些
认清自己，其实就是不糊弄自己
而生命
又哪里有那么多的来日方长？

那天晚上 老陈急着跟我说 要带我去吃哈根
我心里真是好哈皮
可是我就磨磨蹭蹭&嬷嬷唧唧的到晚上9点多了
嘿嘿 然后我们打车去王府井
以前还真没注意过
北京的城市节日夜景照明还真是蛮不错滴~
东方新天地的哈根有点小
不过感觉还是蛮不错
我觉得那晚她变得好帅哦 (*^__^*) 嘻嘻……
可能因为灯光的原因吧……
我心里暗自庆幸 嘿嘿
要不是之前吃了个小吉家的鸡肉饭
估计可以吃好几大杯呢
吃了三个球球外加一个主题杯 还有烤杏仁碎哦
哇塞 真是狂哈皮 哈哈
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总是 厌恶自私的人 
自我本位有时让人恶心
可我却从别人的身上
看到自己的自私
毫无保留的
不管其它的
对大限度的自我保护

这种自我保护
伤害了别人
而且让自己变得更加自私
总想得到更多...
总奢望更多...
我忽略的其实是我最在乎的
因为太在意
所以不敢面对
也许让自己感觉温暖的方法就是让身边的人感到幸福
这样 自己才会更开心一点
All I needed was the love you gave
all I needed for another day
and all I ever knew
only you……

天气很温暖
于是那颗躁动、不安分的心开始活跃
于是决定出走……
烟花三月下扬州
很长一段时间以来
这是在我脑海中很美的一句话
于是 扬州 我来了
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历史真的是惊人的相似么？~
会是么？？
很多东西都是很巧合的
太巧合了
这背后有什么玄机么
我参不透……

nike的ＡＦ２５周年大ＰＡＲＴＹ
在７９８　
这是那天活动的门口．
nike 真花钱~
其实对于798，我是有一种说不出的感情的
特别喜欢那里，特别特别……

这里都是超famous的designer的作品，偶都超级喜欢哈

昨天同学聚会,大家一张张笑脸.我们去滑雪。
写到这我觉得我这开头像是小学生的日记
哈哈 没办法 回归嘛
这可是我的处女滑啊,哈哈.以前都是看着别人滑滴~因为我害怕嘛
结果在大家的蛊惑下,我就站在初级道上
我有个同学还主动充当我的教练
现在想想这个家伙纯粹心怀不轨,哈哈
慢慢的我掌握了要领,开始自己滑
再一个叫做LWC的男人的鼓动下我去了中级道
其实是我觉得那里人少嘛，嘻嘻
我的妈呀，那个大斜坡，吓死我了
那个速度那叫一个块，简直超过了我心脏的承受能力
并且还是加速度，越到下面越快还越陡，那个滑道足有200m+
my god~结果我闭着眼睛就把人家一个超吨位的大叔给撞出去了
幸好我米有受伤 哈哈 我厉害吧 understand？
再后来在一个叫做gq的男人的鼓动下我又去了高级道……
哎 这个可不是闹着玩的哦
其实我就是想坐坐高级道那个缆车嘛
结果*—……%￥##···
上山的风景那叫一个美 可是可是 我可怎么下来啊？？
那个高级道足有500m+，那叫一个陡啊，还设有障碍……
而且而且那里居然有一大堆叫做帅哥的中国&外国的男人
看着人家滑的那叫一个爽 我的心就开始颤抖
我心里捉摸着我可怎么下去的问题 哎
后来心想大不了不就是摔么 狠下心 不能总傻站在那里吧
于是我闭着眼睛就往下滑了 和坐过山车的感觉差不多吧 失重状态
我想停但是停不住啊……55555555555只好硬着头皮往下冲啊
脑子里就像过电影似的 后来在一个相对平缓的区域 我主动摔倒，坐在那里
这时候该死的手机响了，我就掏了半天 终于找到它
说了几句话后，这个时候我哪能控制我的脚底下的雪板啊
它一滑，我就左手拿着手机，右手拿着雪杖，冲了下去……
在旁边的一帮人都看傻了，以为我是专业选手呢……5555555
就这样 我滑到了山脚下。。。。居然还有一帮人给我鼓掌
据说我当时脸色惨白~好恐怖阿5555555
歇了一会 看了别人滑了一会 姿态优美啊 哎 我刚才不定怎么下来的呢
这个时候有几个玩单板的 他们说“你看你这扮相 这气质 不玩单板多可惜”
哈哈 于是我就换了单板 只是偶才不玩呢 实在好害怕哦
拍个照片 就当我是单板选手了 哈哈哈哈
还有一大堆乐事 真是狂哈皮
虽然大家都分开很久了 都长大了
但是我发现有些东西还是时间永远都没有办法改变滴
ps:
美好的时光都不是用来享受的 都是用来辜负...
我们只有回过头才会看到它的纯净和美丽……

单板种子选手SPP~HAHA(看偶多专业!!!)

感谢上帝，THANK GOODNESS!

“超女”、“好男儿”、“梦想中国”之类的选秀节目终于结束了

不过估计编导们正在大伤脑筋，2007选什么呢？

他们是不会放过我们的……

与其遭人强暴，不如主动享受

现在我就来告诉你们2007年选什么！

选男人，也就是选老公~

那么老公究竟为何物呢？？？

*在地球上50多亿人中
*只有一个与你朝夕相处
*和你住同一所房子
*抚养同一个孩子
*吃同样的早餐
*两把钥匙可以开通一扇门......
*百年之后

*你们的名字将刻在同一块墓碑上
......
那究竟该怎么选呢？？？

WINE=MAN
友善的男人，多数长的难看......
英俊的男人，多数却不友善......
英俊而友善的男人，可惜很多都是同性恋.......
英俊，友善，而又不是同性恋的男人，可以都已经结婚了.....
男人虽然长的很难看可还很友善，却又都是穷光蛋......
长的很难看却又很友善的有钱男人，大都认为我们是趁着他们的钱来的......
英俊男人虽不够友善，但至少不是同性恋，却总觉得对方长的难看....
那些认为我们还算漂亮的，对异性也有兴趣的有钱男人，却都是胆小鬼........
那些有钱，也还算友善，还看得过去的男人，如果运气好还不是同性恋，却总是过于腼腆，永远不会主动跟你讲话.......
那些永远不会主动搭讪的男人，当你采取主动时，他们对你就失去了兴趣..........
见鬼，当今的男人都怎么了？！有谁还能理解他们？
男人就像一瓶好葡萄酒。
他们都是从葡萄开始，女人的任务就是将他们踩扁，然后放在阴暗的地方.........
嘻嘻......

下面的男人参选哪个可以入围？哈哈。我的答案是NONE！

听着Nana的Deams

回想着列车缓缓驶出站台的刹那

长长的望不到尽头的通道

内心说不出的感触

这段通道不很长，我却用很长的时间走完它……

我们坐在黑暗的车厢里，一盏盏路灯将我们的脸照亮又熄灭

我想起一个弹吉他的朋友写过一首歌，叫〈青春的末班车〉

不知道自己坐在这辆车上

是去找寻最后的青春还是正离青春而去

这首歌伤感的旋律始终萦绕着我

挥之不去……

(未完待续)

知之累曰困惑

情之累曰忧虑

意之累曰畏惧

我一直都认为，写文字的人是有些避世的。
　　我一直对自己的笔尖所流淌的方块字没有多大的奢望。只能在那些格格线线里虚构出一个在纷扰之中平静的自己。在那些个白纸黑字的牵引下，渐渐来救恕自己淡然的痛。
　　看多了自己文字，竟然开始生疏了。在光的照耀下，纤细的字体竟然显得扭曲，越发让我觉得这个难能属于自己的头脑成型的竟是美丽的网。 有段时间，我一直很困惑，我为什么要写，于是开始反问自己，文字之于我，到底是什么？是救赎还是痛苦？

我开始懂得在夕阳卷上刻着崇高情感的温存，可以想象烟霾正浓时画角声断的基调。的确，它所夹杂的柔和，正是诗人们很在乎的让你相信着美的生命和灵性的睿智，然后才抓住那貌似小虫化作的一个个字眼。我终于有了一个机会，去触摸这份平静。

我是人,我不是庄周;庄周不是我,庄周不是人.所以我不入道,他是行家.
      有鲤鱼，有龙门，有恐惧，也有胆量，做个过河卒子就要拼命向前。当前是崖，后也是崖，于绝处逢生脚即无崖。

佛讲佛家禅，道立道家坛，千人千面。不过如此而已。

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后天考研，其实我是浪费了太多太多的时间...worth or not?

呵呵，只好作罢。

很久没有更新BLOG了…

最近几天不知是怎么了，睡眠很差

会做很多梦，早晨很早就草草醒来

于是思考一些东西，思考的很深刻……

不知道是不是因为考试的压力

我很推崇的一个情感心理分析师EVA有天在分析某个"个案"的时候说过一句话:
"其实,理论上来说 任何一个人都可能是你的MS. RIGHT/MR. RIGHT."
她的言下之意
一切的所谓"爱情" 都是由我们自己内心决定的 你完全可以控制自己爱上谁 或不爱
如果这句听起来太过抽象的话
EVA还说了另外一句:"任何一段感情能得以长久,都来自于其中一方的死心塌地."
这句话令我非常为之动容
所谓的"死心塌地"并非浅白的以爱之名的纠缠
而是 你真的放下自己
对所有付出的爱
都不计较回报.

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有些时候,我是很过于感性的

敏感,偏执,充满对野心的禁忌与冒险

我不能一个人安静的想问题

这样一来很容易陷入某种悲哀不能自拔的情境

周六就要考试了

考完就自由了

想想冬天也就要滚蛋了

心中不免一阵窃喜...

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PS: MISS U~MY DEAR~

lolita 仿佛天生散发着幽的 淡的 甜的 诱惑的迷香
让人 醉了 晕了 微笑着中毒了
也许每个半熟女孩身体里都住着一个lolita
一半天使 一半魔鬼
你能唤醒谁
你能接受谁
你更喜欢谁
她并不是生来就面无表情的冷漠
在她慢慢变冷之前
给她一个温暖的拥抱
让她知道 幸福还有希望就好

我是一个从来不做任何准备的人
只是一个驻留在原地静默而固执的女人
不准备前进
也不准备后退
我完全搞不清楚状况

小姨今天结婚了
她和新郎的脸上都是幸福的笑容
以前，自己总会憧憬那一天
会有一种想和一个人一起过一生的冲动
呵呵，我把那归咎于激情passion
2010年结婚，然后一定生个像VIVIAN的小BABY
vivian就是我喜欢的类型sweet+sex
但是光凭我一个人恐怕还不够……
小姨再过1个多月就30岁了
她挑男人足足挑了10年
最终找了个很p的男人做她的老公
小姨曾经对我说
决不能在感情上委屈自己
哪怕一点点
我想这是对的
结婚party上的蛋糕很甜也很好吃
但是还是比不上我的生日蛋糕
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我发现性感原来不仅仅可以诠释一种视觉的情景
甚至还有感觉
认真的男人总是可以吸引人的注意
比起那些总是炫耀自己几分的男人
我更喜欢沉默&低调的人
不经意间的一个动作触动了你的心弦
然后是怦然一动
有时候你刻意想要的东西很难求得
而就是在你还心不在焉的时候
你的目光停止了移动
就是那个背影
镜子里刻画的那个可以让你定下神来细细品味的背影
是它夺走了你的灵魂
让你在这个时候去不断得遐想
去想一些虚无缥缈的事情
如同闻到泥土的气息就会想象甜美的乡村生活
如同听到浪漫的音乐就不自觉地想象那个让你销魂的情人
如同触到柔软的皮毛让你想到那个安全的胸怀

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看了很多自己以前的blog
忽然间觉得那就是幸福
有人说 当你开始回忆的时候
那就说明你已经老了
我并不认同这个观点
我驻足回望我无处安放的青春
我的心态真有问题，已经谈不上好不好了
平时好像可以包容任何人，任何事情
但是对于自己真正喜欢的东西却像发了疯一样地渴望独占……
心爱的东西永远是属于自己的，可是心爱的人却总是有自己的灵魂
我没有办法去全部占有……
我不理智地去迷恋那种纯粹的爱情
多年以来
当发现自己喜欢的人并不完全是我一个人的
都会痛苦地发疯
然后唯一可以做的就是......
这是一种精神病 可是我控制不了自己
不 这是神经症
因为我自己还能自我察觉
在朋友眼里我是温和宽容 值得信赖和依靠的
在爱情上却尽是阴暗的地方……
一个老男人曾经对我说：
你根本不懂什么是爱情
我觉得他说的对
的确，我虚荣、虚伪、自私自利……
至少在爱情上是这样的

妻子,情人,红颜知己
这或许是女人在情感上的三个角色
我一直以为红颜知己是一个比情人还悲哀的角色
因为情人比红颜知己来的更直接,也更透明
一个男人对我说"你够红颜,但不够知己"
于是,我暗自庆幸
因为我只想做妻子这一种角色
与其它任何男人划清界限

人是复杂的

这种复杂性就表现在人是躯体与社会环境相互交融的复杂体

换句话说，社会外部环境种种变化都会引起机体的反应和行为

在这一过程中，心理活动起着重要调解作用

人们处于社会环境中

不可能不受到外部因素的影响

我的心里不知道从什么时候开始变得异常脆弱

一切皆因为在乎……

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爱情并不害怕等待

怕只怕有些等待

交付给了废弃的站牌

你高高地踮起了脚

可是你却不知道你要等的那趟车已不会在那里停靠……

很早前我就说过

有些感情是牙齿 绝然割舍 不能自拔

有些感情是指甲 剪掉后还会重生 无关痛痒

但是 殊不知

向牙齿的感情可以变成指甲

向指甲的感情也可以一样变成牙齿……

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爱一个人，是一件简单的事
就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去
你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦
以此认定它是一个好习惯
所以愿意日日夜夜重复

爱可以是一瞬间的事情
也可以是一辈子的事情
每个人都可以在不同的时间爱上不同的人
不是谁离开了谁 就无法生活
遗忘让我们坚强
当一个人谁都不爱的时候
她就可以爱上身边的任何一个人
这种绝望的感觉
让人陷入最后的深渊
一片黑暗......
看到太多别人的爱情
被金钱、利益、欺骗、利用、背叛......
损害的面目全非
每个人都想保护自己
这是对的
当心变得坚硬的时候
温柔的手就难以触摸上去
一些纯粹的观念
被无情而疼痛地摧毁了......